导读： 目前你听过最搞笑的段子是什么？ 有哪些搞笑的段子让你笑出内伤？ 有哪些特别搞笑的段子，虽然过了好久，还是会觉得好笑？ 关于猫的句子 你听过最搞笑的段子有哪些？ 有人说现在做搞笑段子很难，你怎么看？ 你觉得有哪些段子是最搞笑的？ 有没有搞笑段子？ 有没有搞笑段子？ 讲个搞笑段子？
目前你听过最搞笑的段子是什么？
拿起电话：你最近忙么，我挺忙的！对方：我也挺忙啊！我：忙好啊，忙有钱赚！对方：你咋不问我为什么忙!我：你为什么忙？对方：因为我要赚钱所以工作忙
我：哦
对方：你最近忙啥
我:哦，我不忙!
有哪些搞笑的段子让你笑出内伤？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。1.公交站旁有个卖橙子的小贩。你好，给我来十块钱的橙子。小贩称完后说：十块零五毛。我：我经常在你这里买的，就十块钱呗。小贩：你糊弄谁呢，我他妈第一天出摊。不买走开。2.小侄子回到家就扯着大嫂的衣服兴奋极地说：妈妈，我今天的数学作业全部做对了，老师给了我一朵小红花！大嫂斜他一眼问：那语文作业呢？小侄子收回手，想了想：妈妈，爸爸前天打麻将输了五百多，让我别告诉你。3.上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。4.我花了四个月时间，2万块钱培训了Java，刚培训完两个星期我就收到了美团网的offer，我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的，而且还是个大厂，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的，今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了，电动车、和头盔，还有大衣 不说了，又接了个急件
5.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？哥们：“她隐瞒了过去！我说：“啊？难道以前离过婚？哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！6.开车不小心撞到一妹纸，我赶紧下车看，原来是个女神级的。我：“放心，我会养你一辈子的。妹子看下我，顽强地站起来说：“我没事。我感叹道：“还是好人多呀。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
有哪些特别搞笑的段子，虽然过了好久，还是会觉得好笑？
1.今天早上起床我怒跑了五公里，因为我醒来身边躺着个丑女，可昨晚上明明是个美女啊！化妆技术真是可怕。2.我被困在医院一个星期了，只因为里头的医生太有职业操守了，只要我一喊我没病，放我出去，几个膘肥体壮的白大褂就会毫不犹豫地冲上来把我按倒
3.听说有钱可以为所欲为，那等我以后有了钱，非用钱砸死你不可
4.听说贝爷又要出动了，也不知道哪块地区又要变成无人区了
5.一大早来到体检中心，医生都还没来，抽血排队的人却很多，老大的长龙，这时候我看到一个女人双手拎着两桶水上来了，稳稳地放到饮水机上，气定神闲地拍了拍手径直走向抽血区，说道：谁第一个来。瞬间，长龙就崩溃了，走了个干净
6.我一朋友很吝啬，甭说借钱了，借个锅碗瓢盆都不给，简直一毛不拔，我一怒之下，就把他儿子的头上的毛全拔光了，得罪谁也不能得罪理发师
7.小明去地铁站坐地铁，看到一个人很眼熟，就多看了他一眼，正好那
也看向他，两人像是熟人一样相互点头，然后小明目送着他坐地铁离开，大概五分钟之后，小明看到那人又回来了，两人再次相视点头，那人又重新坐上了地铁，大概又五分钟后那人又回来了，如此反复到了第五次，小明再次看到他忍不住上前问道：你为什么总是回到这一站
那人笑着回答：我就是来看看你走了没
小明同样笑道：好巧，我也是想看看你究竟会不会再回来
这时，地铁电梯上冲下来一群白大褂，看到小明他们大喊道：从医院跑出来的就是他两，抓起来。8.人生就是一场梦，梦醒了，我就死了
9.一大早，儿子就拿了个放大镜瞄着一只眼对着一张纸仔细看了一上午，我好奇就问他：你这是在干嘛
儿子沮丧道：你不是说眼睛小聚光嘛！那为啥我用眼睛瞄了放大镜一早上，为啥纸还不着呢？我一脸黑线，你又不是太阳
10.人家都说夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互补，于是，一米五九的我找了一个一米九五的女友,两人叠一起，刚够得着天花板，以后装灯泡不用梯子了
11.有一回，我醉酒，完了叫了个代驾，他来了以后我告诉他我家的地址，就在座位上睡着了，等醒来一看，代价趴在方向盘上睡着了，车还把交警大队的门给堵了。12.老婆开车带我出行，路上向我秀起了车技：老公，你总说变道要开转向灯，看后视镜，你看我今天不打转向灯不看后视镜照样变道。我听完差点没气死过去，大吼道：大姐，你逆行了。自己的原创段子，不知道符合不符合你的要求，不搞笑欢迎来踩。
关于猫的句子
我相信，每只猫都有魔法，我始终弄不明白的是：到底是我收养了猫，还是猫她恩准了我进入她的生活。据说，要是你喜欢猫，是因为你想爱一个人；你更喜欢狗，是因为你渴望被人爱。2.猫有九条命，唯有一颗心。3.邂逅一只猫比邂逅一名知己还难，而且猫会让你摸它的毛。4.如果再有来世，我愿当一只猫，无忧无虑，趴在夕阳下咪着眼一生就这样过去了。5.我喜欢猫，尤其喜欢黑猫，喜欢他忧郁高冷的眼神，仿佛下一秒，便会消失在黑夜中。下一秒，爪子便会布满鲜血。下一秒，再不曾回头…
6.猫这种生物之所以使人迷恋，因为它有一种无论你是贫富贵贱，它都看不起你的气质。7.无论生老病死，贫穷富贵，高矮胖瘦…猫，都看不起你。8.世人问我猫喜怒无常，为何爱猫？我言，正因随心所欲，猫才是猫。所谓的随心所欲，正是毫无虚伪的真实之魂。不吐露，更不乞求，也绝不献媚，为己之道而斩出一条道路而一往无前。纵使在半道上化为尸骨，但既然是走在荣耀之路上，就无需悔恨。所以猫，才如此美丽。9.“现在的人啊，有条件的自己养猫，没条件的上网吸猫，到处都是猫，我看地球都快成猫球了。10.猫总是追自己的尾巴，如同忘不掉往日落下的尘埃。扩展资料
猫的生活习性
猫行动敏捷，善跳跃。吃鱼，鼠，兔等。猫之所以喜爱吃鱼和老鼠，是因为猫是夜行动物，为了在夜间能看清事物，需要大量的牛磺酸，而老鼠和鱼的体内就含牛磺酸，所以猫不仅仅是因为喜欢吃鱼和老鼠，也是因为自己的需要才吃。猫作为鼠类的天敌，可以有效减少鼠类对青苗等作物的损害，由猫的字形“苗”可见中国古代农业生活之。猫能在高墙上若无其事地散步，轻盈跳跃，不禁折服于它的平衡感。这主要得益于猫的出类拔萃的反应神经和平衡感。它只需轻微地改变尾巴的位置和高度就可取得身体的平衡，再利用后脚强健的肌肉和结实的关节就可敏捷地跳跃，即使在高空中落下也可在空中改变身体姿势，轻盈准确地落地。善于爬高，
但却不善于从顶点下落。即使从高处掉下或者跳下来的时候，猫靠尾巴调整平衡，使带软垫的四肢着地。注意不要拽断猫的尾巴，会影响它的平衡能力，也会容易使猫腹泻，减短猫的寿命。参考资料：食肉目猫科动物—猫
你听过最搞笑的段子有哪些？
今年脱口秀大会看李诞讲的一个老段子，是鲁迅先生的文章《立论》里面的。一个学生问老师：去别人家拜访，别人家刚生完孩子，肯定得抱出来，我要是说这孩子长的真漂亮将来肯定能当大明星，我也不想昧着良心，毕竟小孩脸长的那么拥挤。我要是说别看这孩子现在长的健健康康，但我估计，将来肯定得死。那我肯定得挨打，那老师我既不想昧着良心也不想撒谎，那我该怎么说呢？老师回答：这个简单，你就直接看着那孩子：这孩子长的(竖起大拇指）哈哈哈哈哈 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈哈。李诞最后将之称为社会笑。你在这个社会上走，就都会听到这样的笑声，当你尴尬了或不想说实话的时候。可能这个段子并不是那么好笑，但我觉得很有深度，很深刻，很强的洞察，反讽，很高级的幽默。
有人说现在做搞笑段子很难，你怎么看？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下:
从人们可以获得笑声的渠道来看，确实是越来越丰富了，笑料和手法见得多，也就不容易被逗笑。从这个角度说，喜剧创作和表演者想把人们逗笑，确实是越来越难了。笑点这个词，目前有两种含义。一种是说“可笑的地方”，比如一部喜剧电影的笑点有多少，分别都在哪里等等，这应该也是这个词的本意；第二种含义是说“被逗笑的难易程度”，比如有些人说自己笑点很高，那就意味着一般的笑话很难把她逗笑。其实，一个人听到笑话笑和不笑，不一定完全由笑点决定，因为有一种情况是，他没有听懂，这和笑点高低没有关系。郭达和蔡明早年表演过一个小品，俩人都来婚介所找对象，唯一标准是对方必须懂幽默，可工作人员百般撮合出尽主意之后发现，这俩人几乎都没有幽默感，他讲了一个笑话解围俩人也难解其妙。最后他非常生气地边下场边说：嘿，这俩人还真般配。不过从这个小品可以看出，人总是愿意被逗笑的，愿意通过沟通得到快乐。我个人认为如何做搞笑段子，有一个答案是多听相声小品。这大概也是方法之一，你听得多了，哪怕没有有意总结规律，也会培养出组织包袱儿的直觉，一定的段子也就产生出来。在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
你觉得有哪些段子是最搞笑的？
1、一对夫妇在看相。算命先生对男子说:“先生，你命里有两个孩子。妇人冷笑说:“错了，我有三个孩子。算命先生仔细地看了一下妇人说:“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。2、那天，我的损友说出来了一个让我一生难以选择的问题:
你躺在床上，左边是个gay，右边是个美女，这个时候，你会背对着谁？我淡淡的点了个烟，抽到了现在…
有没有搞笑段子？
1、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。2、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我
别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力。3、小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！“你说反了吧？“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！我。4、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？小伙子：“是的，我抽，谢谢。老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。小伙子一脸懵B。5、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。我。6、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？7、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。8、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。小男孩。9、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？儿子点点头：嗯。妈妈：为啥？儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？10、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子：“我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！
有没有搞笑段子？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
1.那天下着大雨，我一个同事被领导打电话骂了。因为他把彩铃设为：“对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。那么大雨，你懂的，领导去缴费路上，他摔了。2.今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。3.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！4.登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了…警察同志，全部过程就是这样的，是他先烫的我…
5.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！
他妈的还敢回来啊？结果一夜没敢睡…
6.一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！7.一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。再给你分享几张搞笑图片，希望你喜欢
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讲个搞笑段子？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
1.不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！2.“我一看你就像侠客。“我像哪个大侠啊？“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，
学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。3.某天我突然掰过老公的脸说：我跟你讲，我闺蜜谈恋爱啦，她男朋友姓姜呢。然后我就一头扎进被窝哈哈大笑
这时老公说：是羊女姜吗？我说：什么鸭绿江，人家是姓姜不是叫姜，你个脑残。老公说：不是这个姜是哪个姜啊？我说：嗯？啊？你刚才说的是羊女姜吗？我以为你说的是鸭绿江呢，哈哈哈哈。老公：.
4.邻居问小林：“你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，
你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫‘省长’；我的妈妈主张市场化管理家，什么事情都要讨价还价，所以叫‘市长’；我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫‘县长’；我一直喜欢在乡下长大，所以叫‘乡长’啦。5.和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？他马上拉下脸来说：“没事找事，别跟我提她！6.准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧
7.车站碰到个要饭的、他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？再给你分享一些搞笑图片段子 希望您喜欢
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关于猫咪的搞笑段子
关于猫咪的句子
1.猫不恋家的，最后总会决绝离开，我就是这样。你不该再留恋。2.在斑驳流离的时光里，黑猫用琥珀色的眼睛窥探你我的记忆。3.众生皆睡我独行，黑夜是猫不变的追寻，哪怕最后将白衣胜雪染成夜色。4.它们说，不要问我们为什么而活，你因活着才能思考为何活。你的生命自出现便是被选择。但经历整个人世冷暖，彼此命运交叠成无数曲折，它们说，或许生的序幕由他人打开，但舞台上的热泪盈眶却必须由自己奏响。要永远炙烈燃放如同烟火，即便幻灭而逝，也不要放弃能璀璨永存的那一刻。5.人类在意所有不能被回馈的感情，并且非常希望所有感情都要被回应。
关于猫咪的句子
1.猫不恋家的，最后总会决绝离开，我就是这样。你不该再留恋。2.在斑驳流离的时光里，黑猫用琥珀色的眼睛窥探你我的记忆。3.众生皆睡我独行，黑夜是猫不变的追寻，哪怕最后将白衣胜雪染成夜色。4.它们说，不要问我们为什么而活，你因活着才能思考为何活。你的生命自出现便是被选择。但经历整个人世冷暖，彼此命运交叠成无数曲折，它们说，或许生的序幕由他人打开，但舞台上的热泪盈眶却必须由自己奏响。要永远炙烈燃放如同烟火，即便幻灭而逝，也不要放弃能璀璨永存的那一刻。5.人类在意所有不能被回馈的感情，并且非常希望所有感情都要被回应。6.那些猫咪喊着：好暗。好暗。他们在广博自由的天地里，为着生生不息的痛苦挣扎着，活着，偶尔争抢食物，偶尔寻找伴侣，偶尔被人类暗算逃窜，偶尔能吃上一顿着矛盾的生物给予的美餐。他们也会疲倦，也会仰头看着亿万光年外不灭的星火，叫喊起来。好暗，好暗，四处都这样暗，可你为什么能一直那么明亮？
关于猫的句子 唯美的
1.猫不恋家的,最后总会决绝离开,我就是这样.你不该再留恋.2.在斑驳流离的时光里,黑猫用琥珀色的眼睛窥探你我的记忆.3.众生皆睡我独行,黑夜是猫不变的追寻,哪怕最后将白衣胜...
你朋友圈发过最新搞笑句子是什么？
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。十四、以前虽然穷 但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。二十一、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。二十四、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
有没有搞笑段子？
1、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。2、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力。3、小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！“你说反了吧？“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！我。4、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？小伙子：“是的，我抽，谢谢。老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。小伙子一脸懵B。5、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。我。6、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？7、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。8、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。小男孩。9、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？儿子点点头：嗯。妈妈：为啥？儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想？10、老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子：“我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！
讲 个搞笑段子？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
1.不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！2.“我一看你就像侠客。“我像哪个大侠啊？“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，
学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。3.某天我突然掰过老公的脸说：我跟你讲，我闺蜜谈恋爱啦，她男朋友姓姜呢。然后我就一头扎进被窝哈哈大笑
这时老公说：是羊女姜吗？我说：什么鸭绿江，人家是姓姜不是叫姜，你个脑残。老公说：不是这个姜是哪个姜啊？我说：嗯？啊？你刚才说的是羊女姜吗？我以为你说的是鸭绿江呢，哈哈哈哈。老公：.
4.邻居问小林：“你家怎么那么多大官呀，你的爸爸被叫省长，你的妈妈被叫市长，
你的姐姐被叫县长，你被叫乡长，怎么回事？小林说：我们官家人，当然叫官名，我的爸爸特别省吃俭用，所以叫‘省长’；我的妈妈主张市场化管理家，什么事情都要讨价还价，所以叫‘市长’；我的姐姐是现买现卖的商贩，所以叫‘县长’；我一直喜欢在乡下长大，所以叫‘乡长’啦。5.和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？他马上拉下脸来说：“没事找事，别跟我提她！6.准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧
7.车站碰到个要饭的、他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？再给你分享一些搞笑图片段子 希望您喜欢
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有没有搞笑段子？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
1.那天下着大雨，我一个同事被领导打电话骂了。因为他把彩铃设为：“对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。那么大雨，你懂的，领导去缴费路上，他摔了。2.今天出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老妈发来的短信：你手机落家里了。3.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！4.登山者与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊，我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了…警察同志，全部过程就是
样的，是他先烫的我…
5.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你他妈的还敢回来啊？结果一夜没敢睡…
6.一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！7.一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。再给你分享几张搞笑图片，希望你喜欢
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢
关于猫的唯美句子有哪些？
1.小猫有一双炯炯有神的大眼睛，瞳孔也能随着环境而忽大忽小。2.小猫三角形的鼻子两侧长着许多胡子，闲着的时候它常在阳光下捋捋自己的胡子。3.小花猫的脑袋圆圆的，顶着一对尖尖的小耳朵，那大大的绿眼睛瞪得像两盏小绿灯。4.小猫那一双大耳朵，一天到晚都直竖着，哪个地方有声音，马上往那边转，活像一架有特殊性能的雷达。5.我家里也养着一只猫。头的毛色黑白相间，周身全是花色，只有脚是白色的，像是穿着一双洁白的袜子，漂亮极了。6.猫，是月光下的独行者；猫，是阳光间的休闲者；猫，是桠枝上的穿梭者；猫，是池塘边的守望者。7.这是一只长着虎皮斑纹的小猫咪，一张童真的脸蛋，配着那双眼睛里除了黑色瞳孔外嫩黄色的水汪汪的大眼睛很是漂亮。
关于猫的句子短一点10句
1.猫不恋家的，最后总会决绝离开，我就是这样。你不该再留恋。2.在斑驳流离的时光里，黑猫用琥珀色的眼睛窥探你我的记忆。3.众生皆睡我独行，黑夜是猫不变的追寻，哪怕最后将白衣胜雪染成夜色。4.它们说，不要问我们为什么而活，你因活着才能思考为何活。你的生命自出现便是被选择。
关于猫的句子
我相信，每只猫都有魔法，我始终弄不明白的是：到底是我收养了猫，还是猫她恩准了我进入她的生活。据说，要是你喜欢猫，是因为你想爱一个人；你更喜欢狗，是因为你渴望被人爱。2.猫有九条命，唯有一颗心。3.邂逅一只猫比邂逅一名知己还难，而且猫会让你摸它的毛。4.如果再有来世，我愿当一只猫，无忧无虑，趴在夕阳下咪着眼一生就这样过去了。5.我喜欢猫，尤其喜欢黑猫，喜欢他忧郁高冷的眼神，仿佛下一秒，便会消失在黑夜中。下一秒，爪子便会布满鲜血。下一秒，再不曾回头…
6.猫这种生物之所以使人迷恋，因为它有一种无论你是贫富贵贱，它都看不起你的气质。7.无论生老病死，贫穷富贵，高矮胖瘦…猫，都看不起你。8.世人问我猫喜怒无常，为何爱猫？我言，正因随心所欲，猫才是猫。所谓的随心所欲，正是毫无虚伪的真实之魂。不吐露，更不乞求，也绝不献媚，为己之道而斩出一条道路而一往无前。纵使在半道上化为尸骨，但既然是走在荣耀之路上，就无需悔恨。所以猫，才如此美丽。9.“现在的
啊，有条件的自己养猫，没条件的上网吸猫，到处都是猫，我看地球都快成猫球了。10.猫总是追自己的尾巴，如同忘不掉往日落下的尘埃。扩展资料
猫的生活习性
猫行动敏捷，善跳跃。吃鱼，鼠，兔等。猫之所以喜爱吃鱼和老鼠，是因为猫是夜行动物，为了在夜间能看清事物，需要大量的牛磺酸，而老鼠和鱼的体内就含牛磺酸，所以猫不仅仅是因为喜欢吃鱼和老鼠，也是因为自己的需要才吃。猫作为鼠类的天敌，可以有效减少鼠类对青苗等作物的损害，由猫的字形“苗”可见中国古代农业生活之。猫能在高墙上若无其事地散步，轻盈跳跃，不禁折服于它的平衡感。这主要得益于猫的出类拔萃的反应神经和平衡感。它只需轻微地改变尾巴的位置和高度就可取得身体的平衡，再利用后脚强健的肌肉和结实的关节就可敏捷地跳跃，即使在高空中落下也可在空中改变身体姿势，轻盈准确地落地。善于爬高，但却不善于从顶点下落。即使从高处掉下或者跳下来的时候，猫靠尾巴调整平衡，使带软垫的四肢着地。注意不要拽断猫的尾巴，会影响它的平衡能力，也会容易使猫腹泻，减短猫的寿命。参考资料：食肉目猫科动物—猫
关于猫吃鱼的搞笑句子
猫喜欢吃鱼.（翻译句子）
Cats like eating fish.
幸福就是猫吃鱼狗吃肉，下句是什么猜经典语录是七个字的求解
幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽
小猫吃鱼扩句
小猫吃鱼扩句
那只瘦弱的小花猫在津津有味地吃鱼。
小猫吃小鱼怎样的小猫怎样吃鱼扩写句子
可爱的小猫狼吞虎咽地吃鱼
猫为什么喜欢吃鱼，有什么科学道理吗？
猫咪爱吃鱼是因为猫咪自己是无法在体内合成牛磺酸的，缺乏牛磺酸会导致其视网膜变性，终至失明。为了晚年生活不至于沦落到瞎猫碰上死耗子，猫咪就需要摄入足量的牛磺酸。而鱼类正好含有大量的牛磺酸可供吸收，即吃鱼类刚好能够提供猫咪所需的牛磺酸。所以猫咪才那么热衷于“吃鱼”，而不是我们所认为的天生爱吃鱼。
描写小猫吃鱼的优美句子
那条小狗一身洁白的的毛，闪闪发亮，像刚刚擦过油似的。这只天真可爱的卷毛狮子狗，小小的尾巴一摆动起来，像个滚动的小绒球。一身洁白的皮毛，就像白缎子一般油亮光滑；雪白的小爪儿，像4朵梅花；那条撅着的小尾巴，总是悠闲不停地摇摆着。补充：
那条小狗雪白雪白的,活泼泼地跑,活泼泼地轻吠着,从人的胯下钻过来窜过去,人似的悬起前腿姗姗地走上几步,又人似地在草地上打个滚,十分逗人喜爱.
描写猫吃鱼动作
小花猫先用一只百爪子去抓小鱼，不行；又用嘴触水面，还是不行。小花猫生气了，把两只爪子同时放在盆沿上，把盆度弄翻了，问鱼和水撒了一地，鱼离开了水，干巴巴的跳起舞来，弄的小花猫眼花缭乱。一会儿，小鱼答不跳啦，小花猫用爪子摸小鱼，让它继续跳，小鱼终于不动了，小花版猫开始狼吞虎咽的吃起来。吃完了，又来到干净权的地方，洗了脸和爪子。
描写猫吃鱼的句子
在食物旁百，观察周围环境，在相对安全的环度境.尾巴向后,或贴在身体侧.眼睛眯着.喜欢侧着头知咀嚼.如果环境令猫感到不安全.或者有危险.它会发出呜呜的声音并道把食物叼走.趴在食物旁.眼睛正常.耳朵向后版背着.尾巴紧贴身体.吃的权时候很警觉.眼睛看向有
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